fbpx

Кем для нас должен быть супруг?

Анастасия Кочер Anastasiia Kocher

Родителем детей?
Любовником?
Источником дохода?
Дополнением на фотках в социальных сетях?

А может кем-то ещё? Ведь мы много и часто говорим о безопасности, поддержке, внимании. Но, частенько мы сами не готовы идти в близость. Не готовы убрать из отношения недоверие и стыд, а может даже и необходимость принять себя не идеальную. И частенько эта задача решается гостевым браком или мужем трудоголиком, которого фактически дома не бывает, а может и не бывает от того, что у него есть где переночевать… 

На днях обсуждали с коллегой, позиции разных психологических учений в направлении отношений. И некоторые из них авторитарно заявляют, что «супруг и экзистенциальный партнёр не могут уместиться в одном человеке. 

Экзистенциальный партнёр — это про высокий уровень близости и доверия, тот с кем можно погрузится в глубокие темы, а может даже ранящие.  Кому можно показать себя злой, глупой, испуганной и совсем не идеальной, а еще и в дополнение попросится на ручки и быть уверенной, что это примут. 

Это не про мудрые беседы за вином, где собственно нет разницы, что говорит партнёр и говорит ли он, ведь важно вылить все важное и кажущееся мудрым из себя.

Это про безопасное пространство, где признаются и проговариваются страхи, слабости, боль. Но, бытует мнение, что это все можно разместить только в терапевтических отношениях или с духовными партнерами, с кем, что интересно нас обычно связывают максимум платонические отношения.

Получается, в этой концепции наши браки всегда будут ограничены обсуждением детей, отпусков и денег? И это все? 

Ну а если вы внезапно останетесь с партнером на необитаемом острове?

Где без постоянной подпитки эти темы неизбежно иссякнут, но жить и говорить дальше о чем-то нужно будет. Хотя, мы все недавно побывали на подобном острове под названием «КАРАНТИН»,  где впервые после медового месяца многие встретились друг с другом, а может даже с самим с собой. У кого-то это переросло в медовый месяц, а кто-то мысленно уже собирает чемоданы и готов умчать на все четыре стороны в поиске «ключика к счастью».

Сейчас пишу и понимаю, что отчасти это было и про меня, ведь совсем не зря, мой первый супруг 50% времени жил у своей мамы, боясь ее неодобрения. Это мне, если быть честной давало пространство для себя любимой. Тогда я, конечно, конфликтовала и требовала мужа домой, а сейчас зная о том, что такое вторичные выгоды, я понимаю, что выбор это был совместный. Но жизнь не стоит на месте, и только по мере работы с собой, и принятия себя неидеальной, я сделала большой прорыв в выдерживании близости, без перекосов в сторону спрятаться в «свою норку».   Мои клиентки часто обретают «норки» в воспитании детей, на работе и на поприще спасения мира и всех страждущих, но эта «норка» совсем не про уединение.

Все это происходит от того, что мы неизбежно сталкиваемся со своими старыми травмами в отношениях.

А для того, чтобы с этим что-то делать, нужны силы и смелость. Когда мы свои силы все ж собираем, мы идем к терапевту, и я тут очень даже за =), но я против, когда терапевты становятся заменой реальных отношений. Ведь парадоксально  звучит, мы идем учиться строить близкие отношений с посторонними женщинами и мужчинами. Это при том, что у нас есть уже тот, которому мы когда-то уже выдали «кредит доверия»,  и с которым может сложнее всего, но можно ли  попробовать проработать это  в сближении? 

Когда мы только начинали встречаться, я не могла знать как все будет и что нас ждет. Но одно я знала точно, чтобы избежать старых и ошибок (а новые все-ровно приходится допускать и это нормально) нужно говорить, обсуждать. Не налетать, когда уже совсем прижало и сил нет терпеть, а как мудро написано в стихотворении

Веры Полозковой: «Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит,— или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?»

Или  «Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?»

Просто говорить. Говорить когда страшно, говорить когда больно. Говорить о своих чувствах и ощущениях, а не о том, что он сделал или не смог. 

Вы удивитесь, но эти маленькие действия каждый день дают результаты намного круче походов к психологам или на тренинги. Просто раскрываться не перед психологом, а с мужем — в постели и на кухне, и быть готовой  предоставить ему такое же принятие и безопасное пространство, если он решиться раскрыться. Не быть коучем или психологом, быть просто принимающим чувствующим человеком. 

Ведь мы все, хотим одного и того же.

 

Анастасия Кочер​

Коуч, психолог, фея мотивации. Помогаю обрести себя и выстроить баланс в жизни.

поделиться статьей с друзьями и добавить счастья в мир:

Поделиться в facebook
Facebook
Поделиться в twitter
Twitter
Поделиться в vk
VK
Поделиться в telegram
Telegram
Поделиться в whatsapp
WhatsApp

Добавить комментарий

Подписывайтесь на меня в соцсетях. Я пишу много интересного ;)

Еще несколько интересных записей из блога:

Просить деньги

«Я поняла, что мне тяжело просить деньги за свою работу» Поделился человек помогающей профессии, делающий первые шаги в своё дело.

логотип pro счастье prohappy.me

Вход на сайт

Укажите почту и пароль для входа в своё женское пространство счастья